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Quer dizer, há uma pessoa que transforma água em vinho e é cruxificada? Querem uma prova maior que esta que a bíblia é um livro de ficção? Se realmente houvesse alguém que transforma-se água em vinho, epá seria o maior amigalhaço da malta! No mínimo! Ninguém no seu perfeito juízo poderia alguma vez desperdiçar um amigo destes, muito menos cruxifica-lo.

“Epá anda cá pá! Tu transformas água em vinho? Epá anda cá ter com a malta men!” Um indivíduo com estas capacidades seria o mais popular de todos os tempos. “Anda cá men, transforma aí um copo, vamos beber um caneco” Mas parece que não, segundo a bíblia é mais do género. “O quê? Transforma água em vinho? Vamos cruxifica-lo! Vamos matá-lo Muahahaha” O que é isto? Onde é que está a lógica? Bem sei que estar à procura de lógica na bíblia é um disparate. Um disparate quase tão grande como tentar encontrar emprego qualificado em Portugal.

Agora, tudo bem que a bíblia seja uma obra de ficção, mas há limites. Até o Harry Potter é um tipo com ar de nerd que voa numa vassoura e ninguém lhe aponta o dedo. Agora a Jesus Cristo, que, ainda poder cima, tem pinta com cabelo comprido e sandálias para além de fazer o truque mais popular entre os homens é cruxificado? Numa sociedade da época completamente machista. Não se percebe. Se me dissessem que ele fazia o milagre da decoração de interiores. Tudo bem. Mas é o da transformação da água em vinho!

Já para não falar na multiplicação dos pães. Era só trazerem a carne e faziam umas bifanas regadas com vinho JC. Que tarde mais bem passada.

A não ser que na antiguidade ninguém gostasse de beber álcool. Talvez fossem pior que os alcoólicos anónimos? Puniam tão severamente o álcool, que cruxificavam quem ousasse beber nem que fosse uma única gota? Parece que quem o cruxificou foi uma daquelas mulheres chatas que estão sempre a dizer: “Ah pára de beber! Já chega, senão cruxifico-te! Vais para a cruz! Vais para a cruz!” Ou então não gostavam de vinho tinto, e o tonto do JC não sabia fazer branco, nem verde, nem whisky, nem cocktails! E claro nesse caso percebe-se, o pessoal passava-se. Sempre a mesma coisa! Nem um whisky dos velhos. Ah mas ele ia criá-lo agora como ia fazer dos velhos? Epá fazia dos velhos, lá com as suas cenas. Assim não me admira que tenha ido para a cruz.

Jesus Cristo não era o filho do senhor, Jesus Cristo era o barman da antiguidade. Conhecido como JC. Jesus Cocktails.

As pessoas iam ao bar que só tinha água e pediam vinho. E o Jesus Cocktails começava nas transformações. Ora saía um Bloody Mary feito partir de água do cano, (sim, obviamente já havia canalização) ou um Manhattan transformando apenas com 2 gotas de suor do cidadão.

Claro que eu acho que nem tudo era perfeito. Desconfio que JC não era muito bom a fazer cocktails e as pessoas reclamavam. Ora estava sempre a fazer vinho caseiro (ainda por cima sempre da mesma colheita), em vez de alentejano. Ou continuava a insistir na Heineken em vez da Super Bock. Ou não sabia fazer um gin-tónico…

E o que se passou foi isto, Jesus não foi tramado pela célebre cruz de cristo, mas sim pelo Porto Cruz. Estava numa manobra de malabarismo com 5cl de CRUZ Pink, 1 colher de chá de xarope de amora e 10 cl de água tónica, para tentar fazer um Pink Purple. Quando de repente houve uma distracção (há quem diga que foi Judas) e PUMBA levou com a garrafa de Porto Cruz.

Aliás, o que o JC tem na cabeça não é uma coroa de espinhos, são sim, pedaços de vidro feitos na Marinha Grande.

P.S.: Moisés primeiro afastou as águas para que os judeus se fossem embora e depois Jesus transformou a água em vinho. Parece-me óbvio, que queriam o vinho só, para eles.

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